Cuando esos pensamientos bajan de la nube...

Hoy no me entiendo, pero admito que me gusta sentir confrontaciones en mi, de alguna y que otra forma me recuerdan que hay vida dentro de mi y no solo hacia afuera, me gusta saber que por dentro soy complicado pero hacia fuera solo salen trapos limpios, como los lavo, ni idea, quizas tengo una lavadora automatica incorporada... pero cuando se seca la ropa... hoy dia es asi... necesito 8 balas y con eso hare mi mundo ideal... pero ahora solo pienso en mi mundo feliz y sencillo...

Pienso, cuanta gente he olvidado, de cuantos hoy me acuerdo y mañana olvidare, de cuantos hoy pienso y mañana seguire pensando, no es que ocupe la mente solo recordando pero es lo que mas hago durante mi conciencia prendida, y bueno, idealizar las cosas que creo que no esta mal de vez en cuando... siento que bromean de vez en cuando, hace tiempo no me veia con buenos ojos, idea de ustedes o mia? me eximo ...

hace bastante frio, me recuerda al 2006, donde la gente era helada excepto por mi punto aparte, todo era mal, todos estaban mal, excepto yo... hoy aprendi que yo los miraba desde atras y no a los ojos... esta tarde noche helada me hace sentir mas humano, siento frio con la necesidad de calor, como tener hambre con la necesidad de comer, hoy solo quiero tocar la guitarra tratando de tocar mas alla que canciones

pienso y pienso, y pierdo el tiempo tratando de buscar explicaciones y justificaciones, solo quiero razones para intentarlo, mas tarde me alegrare o me arrepentire, me quedan exactamente 76 años de vida, tengo tiempo para esas cosas entonces... ya no voy a esperar amanecer, caminare de madrugada, corriendo tras el tiempo que no esta, y solo dire, estoy loco y me alegro

Es mas triste ver una espalda entre tantas manos que una mano entre tantas espaldas... hoy, veo rostros

Una vez lei...

"Te quitabas la faja de la cintura, te arrancabas las sandalias, tirabas a un rincón tu amplia falda, de algodón, me parece, y te soltabas el nudo que te retenía el pelo en una cola. Tenías la piel erizada y te reías. Estábamos tan próximos que no podíamos vernos, ambos absortos en ese rito urgente, envueltos en el calor y el olor que hacíamos juntos. Me abría paso por tus caminos, mis manos en tu cintura encabritada y las tuyas impacientes. Te deslizabas, me recorrías, me trepabas, me envolvías con tus piernas invencibles, me decías mil veces ven con los labios sobre los míos.
En el instante final teníamos un atisbo de completa soledad, cada uno perdido en su quemante abismo, pero pronto resucitábamos desde el otro lado del fuego para descubrirnos abrazados en el desorden de los almohadones, bajo el mosquitero blanco.
Yo te apartaba el cabello para mirarte a los ojos. Aveces te sentabas a mi lado, con las piernas recogidas y tu chal de seda sobre un hombro, en el silencio de la noche que apenas comenzaba.
Así te recuerdo, en calma.

Tú piensas en palabras, para ti el lenguaje es un hilo inagotable que tejes como si la vida se hiciera al contarla. Yo pienso en imágenes congeladas en una fotografía. Sin embargo, ésta no está impresa en una placa, parece dibujada a plumilla, es un recuerdo minucioso y perfecto, de volúmenes suaves y colores cálidos, renacentista, como una intención captada sobre papel granulado o una tela. Es un momento profético, es toda nuestra existencia, todo lo vivido y lo por vivir, todas las épocas simultáneas, sin principio ni fin. Desde cierta distancia, yo miro ese dibujo, donde también estoy yo. Soy espectador y protagonista. Estoy en la penumbra, velado por la bruma de un cortinaje traslúcido. Sé que soy yo, pero yo soy también éste que observa desde afuera. Conozco lo que siente el hombre pintado sobre ésa cama revuelta, en una habitación de vigas oscuras y techos de catedral, donde la escena aparece como el fragmento de una ceremonia antigua.
Estoy allí contigo y también aquí, solo, en otro tiempo de la conciencia. En el cuadro, la pareja descanza después de hacer el amor, la piel de ambos brilla húmeda. El hombre tiene los ojos cerrados, una mano sobre su pecho y la otra sobre el muslo de ella, en íntima complicidad.
Para mí esa visión, es recurrente e inmutable, nada cambia, siempre es la misma sonrisa plácida del hombre, la misma languidez de la mujer, los mismos pliegues de las sábanas y rincones sombríos del cuarto, siempre la luz de la lámpara roza los senos y los pómulos de ella en el mismo ángulo y siempre el chal de seda y los cabellos oscuros caen con igual delicadeza.

Cada vez que pienso en ti, así te veo, así nos veo, detenidos para siempre ne ése lienzo, invunerables al deterioro de la mala memoria. Puedo recrearme largamente en esa escena, hasta que siento que entro en el espacio del cuadro y ya no soy el que observa, sino el hombre queyace junto a ésa mujer. Entonces se rompe la simétrica quietud de la pintura y escucho nuestras voces muy cercanas.

-Cuéntame un cuento - te digo.
-¿Cómo lo quieres?
-Cuéntame un cuento que no le hayas contado a nadie."

... me gustaria seguir leyendo

Brindo

La gente no es empatica, no se pone en tu lugar sin pensar antes en ellos mismos, abruma y apena... hoy solo dormir, y ver como caminan y se cansan cuando no hay que caminar y no caminar no mas... gente preocupada que se ve ridícula

por el fuego que hay que apagar... salud!

Brindo por la despreocupacion e inconsecuencia de este dia

Hoy renuncio

Renuncio a la formalidad, a la coherencia, a lo correcto, a lo bueno y a lo malo, a lo grande y lo chico, a lo eterno y fugaz, a la tranquilidad y a la accion, a lo que se nos niega y por ende se nos permite, a lo dulce y lo agrio, a lo suave que puede llegar a ser y a lo aspero que se puede sentir, a una caricia y a una bofetada a la vez, a la muchedumbre y a la soledad, a su calor y al frio de lo demas, al olvido y a la memoria, a un saludo y a una despedida, un reencuentro y un adios, al amor y al odio, a la alegria y a la pena,al corazon y la mente, al pasado y al futuro incluyendo al presente... tan asi es? si no eres malo, tonces te catalogan enseguida de bueno? creo que hay un largo trecho... yo renuncio a saltarme ese trecho...

Ya no hay sueños, solo metas... quiero correr para dejar de volar... quiero caer para dejar de subir, mas arriba falta el aire que oxigene la cabeza, y en momentos hasta deja de funcionar... sin moldes ni pintura, por eso renuncio

Quiero un pan con huevo, pero logico, no aparecera por arte de magia... RENUNCIO

Cara y esta vez Sello

Me gusta discutir cuando tengo la razon, que ninguna causa me va voltear lo que pienso y asumo... no tener la razon, y aun sabiendolo, significa influencia de un tercero sobre mi... no llego a acuerdos, o es lo tuyo o lo mio, dificil llegar a un punto intermedio... hoy aposte con mi vieja, le dije que apostaba que en esta casa me quieren ver mas lejos que cerca... se asusto y casi lloro, con mi veracidad encima solo la mire y le dije, tengo razon? ... a lo que respondio... Tu no tienes idea de lo que es una familia... quede mirandome los zapatos, con rabia, porque sentia que lo que dijo tenia mas peso que lo mio, me gano, perdi la apuesta... despues apague la tele, no queria seguir viendo mas tele, puro drama...

guatita llena corazon contento... pero estoy contento pero estoy cagao de hambre :/ ... no entiendo la conmutatividad de esto... estoy leyendo un libro de calculo.. pero solo veo problemas, como un weon ocioso nos complica la vida, pero me agrada, ganarle a este tipo, una y otra vez, adversidad ya no te temo... pero tengo hambre, insisto

Hoy marcho con 2 monedas, una se llama quiero ganar y otra no te dejare... ESTOY CAGAO DE HAMBRE!!!

Aspirina

Hoy todo se limita a un vaso de agua y una pastilla blanca, tanto dinero que gira tras ella, tantas ganas de vida quitadas por este pequeño "remedio" ... me da pena pensar como marchita a la gente haciendola mas debil y dependiente... pero bueno no me intereza mucho criticar y reprochar ... hoy no, no estoy sobre ni bajo los demas, estoy con ellos en su rutina, me carga la micro llena, las ideas saltan de cabeza, se confunden, y me confunden, estaba pensando en mi padre y despues en mi hijo, en la hora, en la maldita sugestion, que me pondre mañana y porque no lo use ayer... no me gustan las micros... creo que caminare, otra vez...

Mucho, mucho, mucho... soy de cabeza limitada, ya no cobijo tantas cosas, ya no necesito y quiero pero quien reclama espacio, me causa dolor, puto dolor de cabeza, por lo menos las gratas palabras siempre seran bien recibidas... hoy cai, maldito analgesico que me hace bien, me alegro que no existan analgesicos para el odio ni para la venganza, porque la cura es saciarla, lo que no diga que hay que concretarla... una palabra es el tesoro mas valioso que guardo en este segundo, pero ya paso el segundo... ya paso la micro y sigo caminando, la mochila va delante, la estoy protegiendo de lo que viene... tantos autos, porque ninguno choca, asi se cambia la monotona vision que hay desde el semaforo, no lo digo por cruel, lo digo de conciente de donde vivo, al parecer a muchos se les olvidó... tipico, todos en su burbuja.. y la aguja no esta a mi alcance... hoy es un dia, pero ya de noche... pienso en un instante y ya se acabo...

Odio las micros y adoro el pan con palta... sprite

Sobre-Hombre

Se ha roto la idea que tenia sobre el mismo tema, ya no caigo en la redundancia ni en los peros sino en los entonces... ideas, juntas pero no revueltas, ya se pueden diferenciar, y mejor aun, puedo decidir, no recordaba, decidir por y para mi, no una parte de mi, no mi ego, no lo mejor , sino para mi, ni uno ni mil

Me gustan los dias nublados, dias definidos, nada de colores, solo blanco y negro, pero bueno, no creo en absolutos ni tampoco en ambiguedades ... solo son dos posibilidades, una de la mano de otra... dias nublados, es mas facil adquirir o despojarse? confieso que me ha costado mas el despojo, pero camino ya con la libertad de decidir, por alguna de las posibilidades... suerte de azar quizas es lo mas seguro en estos instantes es lo menos impactantes, no joderte en los " te lo dije"

Dame esa paz que tanto decidi, dame esa intranquilidad que tanto anhelo, dame ese calor que tanto cobija, y ese frio que tanto separa, quiero lo dulce de tu esencia y lo salado de tu presencia... no es un llamado, es una advertencia

Suena la campana, de vuelta a clases :)

Tap...Tap... Tap...

He vuelto a escribir, ganas de materializar de cierta forma lo fugaz que puede ser pensar hoy en dia... no se cuanto dure, solo que no acabe, al final son los testimonios los que nos hacen memoria... solo pido un poco de memoria y sinceridad, lo que hoy lleva a la claridad, un lapiz llevado por dedos, dedos que dudan, pero escriben, solo quiero oir, oir que ya es tarde y temprano a la vez, es dulce y salado, contradicciones que solo llegan a la verdad, eso me da igual... todo siempre a sido igual... musica para oir, manipulando los abismos que puede presentar el conciente en este momento, pero dificil de decir que es lo inconciente y lo que no... se rompen las mascaras, pero quedo el molde en la cara... ya no hay identidad, solo una persona ideal, un cascaron roto o pintura permanente, las armas estan dispuestas, pero no se si corta o dispara, que apuntas... sol? solo quema, helio que quema, esa luz, mas atras esta lo que no quieres encontrar, pero... sirve? a eso vamos, a eso voy, a lo que no sirve pero lo quiero, no lo necesito, pero lo quiero, egoismo? no, nunca pienso en mi, pero no justifica lo que no quiero ser, solo digo, no es egoismo... hora de dormir, despertar otra vez, que alegria, no me he perdido, ni he desaparecido, puede haber pasado tiempo, años, decedas, quien sabe, una magnitud llamada tiempo, quizas solo sea sugestion de la sociedad... huelo cigarros, cenizas de cigarros, ya se acabo? se fumó... pero quiero otro... dame cafe, tengo frio, pero no habras la ventana que entra el sol...

al final me pregunto, ¿estamos preparados? no quiero averiguarlo, pero ya lo estoy asumiendo